"Plût au ciel que le lecteur, enhardi et devenu momentanément féroce comme ce qu'il lit, trouve, sans se désorienter, son chemin abrupt et sauvage, à travers les marécages désolés de ces pages sombres et pleines de poison; car, à moins qu'il n'apporte dans sa lecture une logique rigoureuse et une tension d'esprit égale au moins à sa défiance, les émanations mortelles de ce livre imbiberont son âme comme l'eau le sucre."

Aujourd'hui, on va causer des Chants de Maldoror, de Lautréamont. Ou Isidore Ducasse. Ou "vieille carcasse"  pour les intimes.

Donc... Si on en croit ce cher Isidore Ducasse (J'espère que personne n'aura eu comme moi le mauvais goût de penser à un amalgame entre 'Ducroc' et 'il se décarcasse', comme dans une celèbre publicité aux accents de cigales...), la poésie au XIX eme était l'apanage des Romantiques.
Or, loin de vouloir scotcher une étiquette avec "Attention, être solitaire, mélancolique et méchamment élégiaque sur les bords" sur son oeuvre poétique, il a bousculé les règles de l'art, a pastiché, parodié, outragé les poncifs et le monstre qui en est né (et franchement, c'est le cas de le dire...) a été un régal.
Explications.

1/ Lautréamont a pris pour personnage principal un dénommé Maldoror, qui fait le mal autour de lui, tout en étant un chouilla torturé, un peu fêlé, beaucoup beaucoup taré. Figure Romantique certes, mais d'une cruauté qui sied mal aux mélancoliques - à entendre, ceux qui se languissent d'une situation sans se donner les moyens de s'en rendre maîtres...

2/ Il a un peu abusé sur le concept de "poésie". Ne pas s'attendre à des rimes en "ur" ou en "aï", alignées comme des boulettes de yakitori sur des pages et des pages de sonnets en alexandrins. Il choisit la prose mélodique, avec sonorités tissées en échos vagues, longues envolées lyriques, et lexique partagé entre gore et délicatesse. Autrement dit, des phrases à la Proust, avec du Jack l'Eventreur et du Jane Austen passés au mixeur des formules.

3/ Intrigue totalement décousue, fil conducteur confus, incohérences et méli-mélos à tout va, de quoi rendre le lecteur complètement stone. Et c'est le plaisir de l'auteur, de nous voir aussi désorientés, et perplexes. Il aime ça, c'est son kif, ça se voit, et il le vaut bien.

4/Si vous saviez les horreurs qu'il y a dans ce bouquin!... Bon sang, Baudelaire n'a jamais écrit pire que ça. Et pour cause, Lautréamont disait de ses contemporains: "... puisque la poésie du doute [...] en arrive à un tel point de désespoir morne, et de méchanceté théorique, par conséquent, c'est qu'elle est radicalement fausse; et par cette raison qu'on y discute les principes et qu'il ne faut pas les discuter: c'est plus qu'injuste. Les gémissements poétiques de ce siècle (Cf. Le XIXeme) ne sont que des sophismes hideux. Chanter l'ennui, les douleurs, les tristesses, les mélancolies, la mort, l'ombre, le sombre, etc., c'est ne vouloir, à toute force, regarder que le puéril revers des choses. Lamartine, Hugo, Musset se sont métamorphosés volontairement en femmelettes."

Vous voulez des preuves tangibles qu'il y a au XIX eme un poète qui a écrit des mots plus insoutenables que les cadavres que Baudelaire a fait surgir d'entre les caniveaux et les cuisses des élégantes courtisanes? Vous avez le coeur à faire un Space Mountain littéraire? Vous avez les tripes de lire des trips qui auraient pu être imaginés par des Beatniks en plein shoot?

...

Extrait:

"Maldoror passait avec son bouledogue; il voit une jeune fille qui dort à l'ombre d'un platane, et il la prit d'abord pour une rose.On ne peut dire qui s'éleva d'abord dans son esprit, ou la vue de cette enfant, ou la résolution qui en fut la suite. Il se déshabille lentement, comme un homme qui sait ce qu'il va faire. Nu comme une pierre, il s'est jeté sur le corps de la jeune fille, et lui a levé la robe pour commettre un attentat à la pudeur... à la clarté du soleil! N'insistons pas sur cette action impure. L'esprit mécontent, il se rhabille avec précipitation, jette un regard de prudence sur la route poudreuse, où personne ne chemine, et ordonne au bouledogue d'étrangler avec le mouvement de ses mâchoires, la jeune fille ensanglantée.il indique au chien de la montagne la place où respire et hurle la victime souffrante, et se retire à l'écart, pour ne pas être témoin de la rentrée des dents pointues dans les veines roses.L'accomplissement de cet ordre put paraître sévère au bouledogue. Il crut qu'on lui demanda ce qui avait été déjà fait, et se contenta, ce loup, au muffle monstrueux, de violer à son tour la virginité de cette enfant délicate."

Raymond Queneau, vous connaissez?

Dans le monde des culturés, il est connu à cause de Zazie, personnage du roman éponyme (de lui) "Zazie dans le métro", publié en 1959, gros succès à cause du langage très populaire, de la désarmante spontanéité de l'héroïne et de ses tribulations dans Paris.

L'autre jour, je pensais pas à Queneau quand j'ai dépassé le stand de livres d'occaz' de l'université de Paris X. A vrai dire, je pensais plutôt à Saussure, Chomsky, Martinet et compagnie: mon partiel de grammaire arrivait à grands pas et j'avais encore rien relu.

Du coup, quand Raymond Queneau m'a souri tel un chiot dans une animalerie qui attend de se retrouver dans un foyer plus confortable que sa vitrine, et trouver une place unique dans le coeur du lecteur (mauvaise pioche, Raymond, je suis une fille)... J'ai pas su dire non.

Pas que j'aie explicitement voulu lire du Queneau, ni que j'aie été très emballée à l'idée de me surcharger de bouquins, alors que j'avais déjà un semestre de cours de grammaire à relire... En fait, et pour être tout à fait honnête, le prix y a été pour quelque chose.

un euro et cinquante centimes, ça se refuse pas.

La culture a un prix.

Du coup, cela m'amène au sujet d'aujourd'hui. "EXERCICES DE STYLE".

Paru en 1947. Une seule histoire, banale et franchement plate dans son intrigue, racontée 99 fois.
Exercices de style ou comment faire de la magie avec un matériau de merde. De l'extraordinairement fantastique avec du quotidien ranplanplan.

Queneau utilise tout. Vocabulaire, registre, style, langue, figures de styles, temps, modes, genres, etc. Il dévaste l'ideé selon laquelle il faut tel style pour telle histoire. Du pathos pour le drame, du burlesque pour la comédie, du sarcasme pour la satire, du lyrisme pour la tragédie... Il revisite aimablement chaque outil stylistique mis à disposition par la langue française et sous prétexte de les exploiter, il lui rend un bel hommage.

C'est vieux, certes, ça n'a rien à voir avec Gavalda ou Houellebecq, ni Levy ni Musso ni Nothomb, mais n'empêche que le Raymond, il en a dans le ventre. Et ça n'a pas pris une ride aujourd'hui. Et ça n'a même pas la cellulite inconfortable des styles dépassés puisqu'il nous sort le grand jeu. Tout tout tout.

Pour ceux qui contracteraient des crises d'urticaire à la vision d'un énorme pavé (Regrettés Proust et Tolstoï, ne nous en voulez pas), qu'ils se rassurent. Le bouquin en question ne fait pas son poids. Il est riquiqui, mais qu'est-ce qu'il dépote...

Ce n'est pas un roman, ce n'est pas une suite de nouvelles. C'est à concevoir comme les fameuses séries de Monet, notamment celles avec la cathédrale de Rouen. Une série de petites histoires courtes, qui nous rabâchent le même sujet sans jamais se ressembler.

Un peu comme les grandes idées.

Seul bémol à notre affaire, le prix dudit article littéraire est variable, selon que vous l'empruntiez à une médiathèque, bibliothèque, que vous l'achetiez chez un bouquiniste, un brocanteur, un stand de marché aux puces, un libraire ou un temple de la culture du type Fnac ou Virgin.

Extraits:

"Précisions

A 12h17 dans un autobus de la ligne S, long de 10 mètres, large de 2,1, haut de 3, 5, à 3 km 600 de son point de départ, alors qu'il était chargé de 48 personnes, un individu de sexe masculin, âgé de 27 ans 3 mois 8 jours, taille 1m72 et pesant 65 kg et portant sur la tête un chapeau haut de 17 centimètres dont la calotte était entourée d'un ruban long de 35 centimètres, interpelle un homme âgé de 48 ans 4 mois 3 jours, taille 1m68 et pesant 77 kg, au moyen de 14 mots dont l'énonciation dura 5 secondes et qui faisaient allusion à des déplacements involontaires de 15 à 20 millimètres. Il va ensuite s'asseoir à quelque 2m10 de là.
118 minutes plus tard, il se trouvait à 10 m de la Gare Saint-Lazare, entrée banlieue, et se promenait de long en large sur un trajet de 30 mètres avec un camarade âgé de 28 ans, taille 1m70 et pesant 71 kg qui lui conseilla en 15 mots de déplacer de 5 centimètres, dans la direction du zénith, un bouton de 3 centimètres de diamètre."

"Négativités

Ce n'était ni un bateau ni un avion, mais un moyen de transport terrestre. Ce n'était ni le matin, ni le soir, mais midi. Ce n'était ni un bébé, ni un vieillard mais un homme jeune. Ce n'était ni un ruban, ni une ficelle, mais du galon tressé. Ce n'était ni une procession, ni une bagarre, mais une bousculade. Ce n'était ni un aimable, ni un méchant, mais un rageur. Ce n'était ni une vérité, ni un mensonge, mais un prétexte. Ce n'était ni un debout, ni un gisant, mais un voulant-être assis.
Ce n'était ni la veille, ni le lendemain, mais le jour-même. Ce n'était ni la Gare du Nord, ni la Gare de Lyon mais la Gare Saint-Lazare. Ce n'était ni un parent, ni un inconnu, mais un ami. Ce n'était ni une injure, ni une moquerie, mais un conseil vestimentaire."

"Distinguo

Dans un autobus (qu'il ne faut pas prendre pour un autre obus), je vis (et pas avec une vis) un personnage (qui ne perd son âge) coiffé d'un chapeau (pas d'une peau de chat) cerné d'un fil tressé (et non de tril fessé).
Il possédait (et non pot cédait) un long cou (et pas un loup con). comme la foule se bousculait (non que la boule se fousculât), un nouveau voyageur ( et non un veau nouillageur) déplaça le susdit (et non suça ledit plat). Cestuy râla (et non cette huître hala), mais voyant une place libre ( et non ployant une vache ivre) s'y précipita (et non si près s'y piqua).
Plus tard, je l'aperçus (non pas gel à peine su) devant la Gare Saint-Lazare (et non là ou l'hagard ceint le hasard) qui parlait avec un copain (il n'écopait pas d'un pralin) au sujet d'un bouton de son manteau (qu'il ne faut pas confondre avec le bout haut de son menton)."

Je me demande ce que je fous encore ici.
Ah oui, je me souviens, maintenant.
J'ai des angoisses.
Une en particulier...

Non, vous ne souhaitez pas que je vous raconte ma vie?... D'accord.

On va procéder autrement, alors. :DDDDDD

(sourire niais, parce que snakky n'a pas l'habitude de se trouver intelligente tout à coup... Sauf en anglais. Mais ça, c'est une autre histoire)

Disons que d'ici un mois je reviendrai sur cette page en me disant:

"Meeeeeeeeerde, dans quelle galère je me suis embarquée...?"

Et bien évidemment, mon ordi ne me répondra pas. Il n'a pas suivi de formation psy, non plus. Mais bon, ça aurait pu être utile. Un ordi qui console vos moindres bobos psychologiques?...
Pus besoin de Prince Charmant...-_-°...

JE PREEEEEENDS!!!!

Mais bon, les japonais ne l'ont pas encore inventé que je sache. Donc pour le moment, c'est l'homme qui doit prendre en charge ses propres problèmes.

Et dans un mois, je me dirai...

" Ouaaaa.... Pour une fois j'ai été prévoyante. Pour un peu, je souscrirais à une assurance vie."

Donc ne vous formalisez pas, je vous prie, si je me tape un mémo perso pour dans un mois, deux, huit, ou carrément douze ans. Mais ça vous concerne aussi. Oui, même toi, le visiteur paumé dont je ne soupçonne pas l'existence. Sisisisi.
                                           

VADEMECUM EN SI BEMOL... Par Snakesandapples.

-Quand tu as un objectif... NE LÂCHE JAMAIS*
*sauf en ce qui concerne les atteintes aux Droits de l'Homme et du Citoyen, que ce soit de la Constitution Française de 1789 ou celle des Etats-Unis d'Amérique de 1776.

-Homme, tu peux par ton travail amener l'Humanité à toi*
*Je sais que ça veut a priori rien dire... Mais faut trouver le sens caché, profond, quasi latent du concept. Suivez?

-Quand tu fais un choix, pense aussi bien à ce qui peut arriver de mal à cause de ce choix*
*Ne me dites pas que je suis en train de pomper Sénèque. PAS VRAI!... 

-Quels que soient ces choix que tu fais, va jusqu'au bout*
*Sauf en ce qui concerne les atteintes aux Droits de l'Homme et du Citoyen selon la Constitution Française de 1789 ou celle des Etats-Unis d'Amérique de 1776.

-Oublie pas de t'amuser, quels que soient tes choix. Le divertissement est un des besoins essentiels de l'homme. Dieu a foutu le boxon dans sa tête.



 

Petites nouvelles du fond du trou.

Ca se passe fin octobre, on voit une gamine de 19 ans, ébouriffée, les valoches sous les yeux et les lèvres serrées taper quelques mots sur son clavier d'ordi.

Ca se passe d'abord à la rentrée, alors que tout le monde est tranquille, bronzé, relaaaaax.

Ben c'est pas beau à voir.

"Vous pouvez avoir l'ENS, vous en êtes capables... On vous a choisi pour ça..."

Et de un, il y a un an, ils m'ont refoulée comme une grosse chaussette toute molle. BAM.
Et de deux, ils récitent par ailleurs qu'ils sont aux anges lorsqu'ils ont deux sous-admissibles.

Moi, j'aime ni la démagogie, ni la propagande. L'ENS n'est pas si idyllique, et ELLE N'EST PAS A LA PORTEE DE TOUS, BORDEL!

Ensuite, la situation se dégrade, les profs ne sourient plus, ils grincent...

Faut voir les réparties explosives et rocambolesques de mon prof d'histoire, c'est à pleurer (de rire).
DS, DM, COLLE, INTERRO, TRADUIRE PP. , ETC.
Des abréviations HIDEUSES se collent à notre agenda et deux lettres peuvent vous pomper une soirée.
Et la perspective d'un SUPERBE futur.

Ben ch'est pas gagné.

Et après, ma mère me demande pourquoi je continue à taper mes chapitres de merde sur des personnages qui existent déjà au lieu de créer les miens.
Ben si je crée les miens, les gens vont pleurer tout au long du truc. Ca serait pas amusant. Faut tenter de rêver, nan?

Severus, Sirius, n'importe quel mâle charismatique qui se pâmerait pour une femelle qui aurait pu être sa fille (genre Hermione....-_-°), un écorché vif, poli par la vie, tané par les ans, un dur à cuire, mixte de Nicky Larson et Jack Sparrow.

Ben Cha non plus ch'est pas gagné.

Ca fait pitié ( Snakky morte de rire.)